爱情：几乎掉到了鄙视链的最底端

　　中国新闻周刊作者：赵汐贝

　　发于2026.5.4总第1234期《中国新闻周刊》杂志

　　如今，从短视频到情感博主，“高嫁秘籍”“拿捏优质男”成了个显性赛道。但这背后，或许不只是婚恋技巧的分享，而是一场精心设计的流量生意，折射出更深层的社会结构性变化与集体焦虑。北大心理学博士、资深心理咨询师李松蔚感慨，接受所谓婚恋技巧的咨询，看似赋予女性一种所谓的控制感，但其实它更像一种幻象，而另一方面，它又加剧了亲密关系的焦虑和不安全感。

　　以下为《中国新闻周刊》和李松蔚的对话：

李松蔚图/受访者提供

“无论你获得什么，

都已经把自己献祭出去”

　　《中国新闻周刊》：从“Ayawawa”到“曲曲大女人”再到前一阵走红的周媛，类似教导女性在婚恋中“拿大结果”的培训在最近10年一直有着庞大的需求，在你的心理咨询客户中，有这样的受众吗？

　　李松蔚：在我的职业范畴里，其实不太能遇到这类培训的受众。因为这类培训的基础逻辑，跟心理学不太一样。心理学认为，亲密关系要建立在两个人的真诚互信和深度沟通之上，它本质上不是靠技巧或单方面算计就能掌控的，而是一个比工具理性更大的东西。所谓亲密关系，大于一个人的个体策略和理性框架。

　　而接受这类培训的受众可能相信，凭借技术和计算就能掌控或改善自己在关系中的处境。这代表她们对亲密关系的理解偏向技术性，更关注钱或“合不合算”，而不是情感体验。如果她们成为这类培训的受众，多半是因为在传统亲密关系叙事中经历过挫败——要么见过失败的例子，要么自己受过挫折。放弃原有叙事后，她们可能会去拥抱一种看起来所谓更能赋能的“大女人”或“大结构”叙事。

　　《中国新闻周刊》：似乎女性在亲密关系中更容易感到焦虑。在你的咨询有关亲密关系的来访者中，是否女性更多？

　　李松蔚：女性来访者确实更多，她们更关心自己在关系中的情感体验和细节感受；而男性更关注结果。男性一般不会主动来咨询，但如果面临离婚或者关系在物理层面出现危机时，他们才会有反应。女性的反应则会前置很久——经常是女性已经感觉关系不对劲、很不舒服了，男性却觉得一切正常。

　　这背后当然有性别叙事的影响。男性从小就没有被培养出颗粒度那么细的情感敏感度，更多是被灌输优绩主义教育：要成功、要赚钱。而在传统叙事里，女性的自我价值很大程度依赖于婚恋是否幸福——当然，这个叙事现在也在变化。

　　《中国新闻周刊》：这种理性算计式的婚恋观，会不会对整个社会心理产生什么影响？

　　李松蔚：这件事看似赋予女性一种所谓的控制感，但那种控制感其实很虚假，更像一种幻象；另一方面，它又加剧了亲密关系的焦虑和不安全感，连男性也变得更不安了。我没有太大的社会视角去评判这种现象，作为心理咨询师，我更倾向于不去判断对错，而是去理解它。我会说，这件事的出现一定有它的合理性，但它能不能达到想要的效果，我打问号。比如，真的能通过计算就拥有一段好的亲密关系吗？——这里的“好”是按照她们的定义。她们真的培养出了所谓的成功者吗？我不确定，因为我们都知道，一段关系不是靠两个人逢场作戏。无论男性还是女性，当TA真的进入一段关系的时候，TA很可能会发现所有技巧其实都用不上，因为TA在这个关系里，会有真实的、强烈的情感在驱动。

　　长期的稳定关系，需要投入很多时间、诚意，也要承担很大风险。如果把所有这些都变成工具理性的考量——对方是不是一个“高值”的人——那就算找到了这样的人，他真能带给你好结果吗？我高度怀疑。我不是从社会公序良俗的角度去批判，而是站在她们自己的角度说：如果你想通过这条路改善自己在关系中的心态、获得更多主人翁意识，也许还行；但如果真的指望靠它让人生变得幸福，我会说风险很高，我劝你不要尝试这条路。因为选这条道路，要承担的风险可能远比你想象的要高很多，无论你想从别人身上获得什么，都已经把自己献祭出去了。

“亲密关系的风险性被高估了”

　　《中国新闻周刊》：现在这样的内容常常被包装为一种“清醒”和“理性”，这似乎让本来就已经受到威胁的“浪漫爱”叙事更加被消解了？

　　李松蔚：我觉得这件事的关键不在于理性，而在于人们的价值排序发生了变化。在当下的主流叙事里，爱情几乎掉到了鄙视链的最底端，大家不只觉得它不重要，甚至认为如果一个人重视爱情，显得很愚蠢。这种变化有点像一种应激反应——女性主义等思潮让某些年轻女性感到，在传统的婚姻家庭叙事中有很强的被剥夺感。比如看到自己的母亲或一些女性在关系中，无论在生理还是情感层面都吃了很多亏，她们就会把这种伤害和亲密关系绑定在一起，觉得一旦信任或投入亲密关系，自己也会受到很大伤害。

　　这有点像PTSD，一朝被蛇咬，十年怕井绳。对于很多人来说，亲密关系本身就是那根井绳，只要一触碰，风险警铃就会大作。哪怕现实中也有很多好的、正向的关系，这些似乎都被抛到一边，大家只盯着风险。在某些叙事里，亲密关系的风险性被高估了、被过度强调了。不过我不认为这件事会一直持续下去，应激都是有时限的。

　　《中国新闻周刊》：女性该如何建立不被婚恋竞争定义的自尊系统和价值感，你有什么建议吗？

　　李松蔚：我的建议跟性别无关。做心理学的基本原则是承认每个人的感受都很重要——女性的感受重要，男性的感受也重要。既然每个人的感受都有价值，那亲密关系中必然会有冲突和利益的碰撞，需要大家坐下来协调、商量，有时情绪上头了也会争吵。这些东西看似混乱，但在一段关系里，我们会慢慢投入进去，试图理解对方的想法，也表达自己的想法，找到双方都能接受的路径，这就是心理学认为的亲密关系的基础。有人觉得这个过程太复杂，超出了自己当前的掌控能力，暂时没法准备好接受这样的生活，于是选择把重心放在工作或手边能搞定的事情上，从那里获得掌控感，我觉得这就是更现实的路径。

　　《中国新闻周刊》：现在有些年轻人因为觉得恋爱很难掌控，于是选择找搭子，把本来应该在一个人身上获得的体验，分在几个人身上，你觉得这是可行的路径吗？

　　李松蔚：短期看没什么问题，例如吃饭、看展这类具体需求，只要吃得开心或聊得来就行。但我们如果讨论的是未来几十年的人生，包括老了以后怎么过——这不只是经济或养老问题，还涉及自我价值、生活与生产的平衡，要求高得多。如果想把这么高的要求完全靠搭子来实现，我不敢说绝对不可能，但难度非常高。因为搭子愿意付出的东西，一定是在特定语境下的，不像亲密关系或婚姻，根基在于承诺——两个人把人生交付出去，形成一个更稳定的结构，它的支撑作用远比搭子大。所以找搭子或者靠自己，是解决当前具体需求的办法。如果考虑更大的人生图景，哪怕你不结婚、靠自己多挣钱、提高认知、做一个自给自足的人，也需要充分认识到：这条路同样不容易。并不是把看起来不好走的路否决了，剩下的路就好走了——它也不好走。

　　《中国新闻周刊》2026年第16期

　　声明：刊用《中国新闻周刊》稿件务经书面授权

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